作者：婉儿妈　发表日期：2004-02-16 10:06:06

　　主题：张教授，很惭愧！

　　张教授，非常惭愧！

　　虽然我平时极少打骂孩子，可我确实是自觉不自觉中，用“爱”来惩罚孩子。

　　比如：“你再闹我就走了。”等等，以不理孩子来威胁她，令她就范。

　　我还以为，这就是“冷处理”，我还以为，这样能令她学会对自己的言行负责，我还以为，这样她将来就不会成为一个以自我为中心的人(我认为那样的人会活得痛苦)，我还以为，爱她就要“为之计长”，有时就要忍住自己的情感锻炼她。

　　好多次，在我们矛盾时，我已意识到，引起矛盾的事件本身已不重要了，她在乎的是我的态度。可我偏执地认为，不能让步----如果我让步了，她就会得到“只要你爱我，一切就得听我的。”这个结论。

　　我怕她会养成专制、霸道的爱的习惯，那对她今后的人生伤害更大。

　　我是力图让她明白：我爱你，但事情本身有对错，与爱无关。我爱你并不等于我一切都要听你的。

　　这种思想，即使到现在，还占据着我的头脑。(虽然我已意识到类似昨天的行为，是我做错了。)

　　恳请张教授和各位有识之士继续对我批评和教育！把这种思想批倒，从根源上解决问题。

　　真心恳求！

　　另：

　　“妈妈伤害了孩子的心灵，也极大地伤害到自己的心灵。”----这话说得没错。昨天看到灵灵的表现，我觉得自己很残忍、冷酷。

　　这事之后，我对孩子都有了一种小心翼翼想讨好她的感情了，就像吵架后再和好的情侣，力图向对方证明自己的爱，力图想让对方高兴，也有些害怕，害怕对方对自己心灰意冷，离自己远去。

　　我意识到自己感情的不成熟。作为妈妈，自己给孩子的应该是不变的爱。急于补偿而“小心翼翼想讨好她”同样对孩子有害。

　　作者：翩翩妈　发表日期：2004-02-16 00:12:26

　　主题：唉，婉儿妈，你太较真儿了

　　张教授谈得很棒了，我真觉得你残酷呐！

　　什么大不了的事儿，不就是孩子想吃一下火腿肠嘛！

　　大人还不是一样有爱吃的东东？你想吃了，就下馆子，人家孩子想吃了，你就一二三地较真儿。

　　不公平！

　　不是说小孩子就可以予取予求，但你完全可以用别的办法达到让她吃饭的目的。首先肯定她想吃火腿肠的合理性，然后可以说妈妈太饿了，没力气去买，让婉儿陪妈妈一起吃饱，然后一起去买。火腿肠有个怪脾气，如果谁的肚子里空空的，它就不愿意进去，因为它最怕没有朋友了，所以，你得先给它把“朋友”准备好……

　　呵呵，就算孩子明知你在讲怪话，她也会开心起来，配合你的。只要你别以势压人，你用童心童言对孩子讲话，她会觉得你和她一样平起平坐，她就会变得快乐也讲理。

　　真闹僵了，就索性冷处理，让她发泄，不要再火上浇油。因为这么小的孩子，在她哇哇大哭的时候，讲理毫无用处，她根本听不进去。

　　别说婉儿才三岁多，就是已经三年级的翩翩，也常有失去理性的时候(嘿嘿，我也会忍不住发脾气，不过，我会给她给自己都找台阶下)，怎么能用那么过激的方法呢！天哪，把人家心爱的东西扔垃圾箱(哼，记得丁妈也干过，怎么广州妈妈都爱用这一招呢！)。这样做的象征意义就是：我不但不在乎你，我还鄙夷你，所以把你的东西扔垃圾箱！

　　换位思考一下，领导要是在你犯错的时候，冲过来把你的东西没头没脑地扔进垃圾箱，你不气疯了才怪！

　　如果他仅仅是批评你，你肯定还不会这么愤怒。

　　为什么？因为扔垃圾箱的举动，有辱人格。

　　一定要尊重孩子，不管火气再大，一定记住这条原则。己所不欲，勿施于人。而且，孩子长大了，也会以彼之道，还施彼身的。

　　总之这件事，绝对是你和奶奶小题大作了。

　　快去，多多地买点儿火腿肠，向女儿道歉！

　　作者：小心心妈妈　发表日期：2004-02-16 09:01:09

　　主题：看来以后还要注意保持清醒的头脑，和孩子迂回到底，争取到最后的胜利才是真正的胜利。

　　翩翩妈真是满肚子的故事，我只有心情好的时候，才会用这些个方法套她，也会和孩子玩得很投入。可是心情不好的时候，象婉妈那样一心想达到自己的目的时，就少了这根经。

　　看来以后还要注意保持清醒的头脑，和孩子迂回到底，争取到最后的胜利才是真正的胜利。

　　作者：婉儿妈　发表日期：2004-02-16 09:25:28

　　主题：555......翩翩妈，我太难过了！

　　看帖子的前半部分，我觉得翩翩妈太好了！不但这么体谅、理解孩子，还给出如此温柔、体贴的解决方法，我太佩服你了！

　　看帖子的后半部分，我太难过了！原来我这么伤害了孩子，不但伤害了她的感情，还伤害了她的尊严，

　　我太难过了！

　　其实我这么做，也有点做给奶奶看的意味，做给她看----我有管教孩子，我管教孩子比她还严(她抱怨我们不管教孩子，说孩子出去人家会笑她没家教。)。

　　灵灵承受了我严重错误的一切后果，最后还哭着求我抱，原谅我，孩子太好了！我十分十分内疚！

　　今天下班一定早点回去，好好地陪她玩，要让她乐疯了乐倒了为止！

　　非常感谢翩翩妈！

　　作者：婉儿妈　发表日期：2004-02-16 10:31:54

　　主题：又再看一遍，找出精华：

　　一定要尊重孩子，不管火气再大，一定记住这条原则。己所不欲，勿施于人。

　　作者：菱子妈　发表日期：2004-02-16 12:16:12

　　主题：婉儿妈，说几句我的感受

　　这个贴子我从昨天晚上一直到今天，一直都在犹豫着到底写不写。想说几句，是因为我有着很深的感受；不敢写，是因为可能会提到“依恋”，以前看过你的贴子，当大家提到依恋时，你是很不服气的，你认为你和婉灵的依恋绝对没有问题，所以我怕说错话，不敢写。

　　从你的贴子中，我仿佛看见过去我和菱子的状况，简直如出一辙。我一直觉得我们在对待孩子的态度上很象，和孩子也很亲密，似乎不应该是依恋问题，可是每当发生冲突时，孩子似乎又特别怕失去妈妈。

　　自从找到了这里，得到张教授和大家的指点后，我一直都在致力于改变我和菱子的依恋。我自己的理解就是：我是很爱菱子的，只是我教育孩子时所表现出来的态度让孩子感受不到我的爱。如何才能让孩子感受到我的爱并且又不会惯坏孩子呢？每一件事情每一次冲突过后，我都会反复琢磨，找出翩翩妈的贴子反复学习，反复领会，目的就是一个：什么样的一种本能的态度才能让孩子感受到我的爱？

　　我和菱子的依恋改变的很明显，从每天都会发生冲突到偶尔才会发生一次，从每天都会感到教育孩子的心力疲惫到觉得教育原来也很简单，然而在去年夏秋之际那段时间，我还是会感到菱子的脾气不好，爱生气。对照自己，似乎找不到自己的错了，但为什么孩子还是爱生气呢？我想这一定还是我的原因，孩子是没有错的，孩子的表现正是我埋藏很深的未被挖掘出来的劣根，我明白了原因，虽然我平时很少生气，自认为做得很好了，但有时候我还是会跟孩子生气，是真的生气，这说明我自己还是一个孩子的心理，还没有成熟。

　　我改变了。几乎就在我改变的同时，我发现菱子爱生气的毛病也随着消失了。从去年十月份到现在，我觉得我几乎菱子没有冲突，我想不起，当然并不是说菱子没有哭过，她有哭过，但她没有象以前那样闹过，以前象婉灵的那一幕，这半年都没有发生过。以前因为菱子爱生气而一直觉得她性格不好，现在也不觉得她性格不好了，以前了解她过去的人每次都由衷地夸赞菱子，说她现在真是越长越乖了。

　　其实我现在有时候也还是对菱子吆三喝四的，让她把地上的东西捡起来，有时候她动作慢了或是没有反应，我也说如果不捡我就当你是不要的，把它丢到垃圾桶。菱子都会捡的。她没有那么倔强了，尽管有时候她不情愿，她也只是嘟哝着嘴巴一边捡一边嘀咕几句而已。那样子反而让我觉得很可爱。以前因为菱子挑衣服太厉害，我也和她发生这很多冲突，有一次我采取的方法也是和你一样，把她的衣服丢到垃圾桶；但是这半年，尽管也会拿菱子不喜欢的衣服让她穿，她也会不高兴地穿上，但没有再发生过冲突。我想，这正是因为依恋很好了，她不再在乎我的态度了，所以孩子就不会有那么麻烦了，不会再“闹”了。

　　对于饭前吃零食这种类似的问题，以前也是我反复琢磨怎样处理的问题。我没有翩妈那么有智慧，有那么的点子，但我觉得不是什么原则性问题，只要放松一点点儿，比如说：那就只能吃一点点儿好不好？孩子马上就会非常高兴地同意了，同时吃饭时也会表现得更乖。孩子要求的其实就是那么一点点儿妈妈的宽容。

　　和菱子的依恋好了，没有那些冲突了，有时候我也会放松对自己的要求了。比如吆喝她做事(她动作慢，得不停地催促着)。所以我还得继续修*炼啊。

　　主题：婉儿妈，交作业

　　放松，放松，再放松。

　　睡前讲故事，你这点经历比起我就小巫见大巫了，自打上了筱音爸爸的当(我自己哭着喊着争着要上的哈)，讲了那本《快睡吧，小田鼠》之后，没哪天晚上不是左一个要求右一个条件，折腾了个把小时后才余兴未尽的睡的。折腾得我肝火直冒的时候，我就恨恨地想，这个作者真是的，自个被孩子折腾地还不够，还要把折腾招数广而告知，什么居心！转而又自我安慰，看看，全世界的孩子都这样，我摊上这么一个实在太正常不过了。这书建议你先看，没做好思想准备千万不要开讲，要不，呵呵，哭都没眼泪了

　　为什么要你讲一遍，婉灵讲一遍？等价交换啊，培养她阅读或表达能力也不用这么着急啊。不说这些，不说这些，看你被批评的不少，不给你添堵了。想让她讲，你装BB嘛，BB又不认字，又不会说话，当然要有人讲才行啊。要不跟她玩“悄悄地讲”--找个卷纸的轴，她一头你一头，让她悄悄地讲，不过不要玩太兴奋了哦(比如婉灵突然大声说一句，然后你再配合一下假装吓得一哆嗦)，兴奋得睡不着我可不负责。

　　这个必须践诺的问题嘛，这样也可以解决，不是事先说好讲一本嘛，婉灵要实在要求，你又心软了，却碍于尊严(呵呵，言重)，这么办，不讲可以唱嘛：“从前呀～～，有座山～～”。你要唱不出来，你就摇头晃脑这么念：“阿吧拉咿唧咕嘛唧%^^&*&$#*#@……”等她笑翻了，让她讲。

　　惩罚嘛，更简单，就按翩妈以前的着，哪天你也狂懒皮一番，哼哼，让她尝尝厉害！

　　啊呀，我算是惹了祸了，自个的女儿疯地半夜不睡觉，还叫人家的也跟着疯，我得躲了。

　　作者：婉儿妈　发表日期：2004-02-19 10:29:56

　　主题：张教授请进----

　　昨晚睡觉前，给灵灵讲一本新的图书。

　　事先我们就谈好了条件--只讲一本，我给她讲完之后，她也要给我讲一遍。

　　她点头答应了的。

　　可是，我讲完后，她反悔了。她不但不给我讲故事，还要我再念多一本。

　　我说，你答应过的事怎么能不做呢？那我以后怎么信你呀？

　　期间又发生了争执(就像两个小孩一样)，后来我给她台阶下，很快和好了。

　　我答应再给她讲多一本，但要求她在我讲完之后，也履行她的诺言。

　　她点头答应得好好的。

　　结果，我刚讲完，她就说她困了，躺下睡觉。我提醒她还没给我讲故事呢，她索性闭上眼睛假寐了！

　　！！！我简直不知道怎么办好？！

　　她答应我的事怎么能不做呢？这叫我以后怎么信她啊？

　　是不是以后她都认为可以随意敷衍我，然后又根本不当一会事啊？

　　她怎么能这样呢？！以后我该怎么办？都没法约束她了。

　　苦恼！气急败坏，茫然无措！

　　最后我也只好有些赌气地关灯睡觉，给自己也给她找台阶地说：“那你明天给我讲吧。你明天一定会给我讲的，是吧？”

　　她点头。

　　唉！一直以来，我引以为自豪的是，她比较讲道理，比较听我的话，答应了的事，多半能做到。可现在，她学会“赖帐”了，怎么办呐？

　　如果是过去，我肯定是坚持到底(不给她讲故事了)，弄得母女俩僵了，她哭了，我再哄回她。

　　经过大家的批评教育，知道这样坚持下去两败俱伤不好，我不敢这么做。可是，我不想让她认为作人是可以“言而无信”的，也不想让她以为对妈妈是可以随便糊弄的，我该怎么办？

　　以后还可以跟她谈条件吗？达成了协议，最后她又悔约怎么办？难道可以不受任何惩罚吗？或者，可以给她哪些惩罚？

　　(附：父母并没有给她作“言而无信”的榜样啊，不知为何会这样。)

　　心情有些乱糟遭的。恳请指点

　　张仲华教授回复：婉儿妈：你也是太机械了

　　翩翩妈妈和大家讲的很好。一是“功利”心，二是把成人的道德观加到孩子身上，三是太认真，第四，你可能真的不好玩，也不会玩，缺乏一颗童心。这都是心态的问题。

　　我给你讲一点具体的问题，孩子要能够讲故事，复述故事、编故事，并不是一件容易的事情。首先你给孩子讲一遍，孩子理解了多少？记住了多少？第二，要讲出来，不仅需要理解、记忆，还需要学会组织材料，把记忆的材料组织起来，第四，对理解的内容是否伴有感情，第五，孩子的想象力是否丰富，能否把想象的材料组织起来，很好的表达出来。

　　所以教孩子讲故事、编故事不是一件容易的事情，不是你孩子讲，孩子就能给你讲，需要我们一点点去引导，而引导都是在和孩子情感的交流中，和孩子的游戏中慢慢去引导、帮助、训练孩子。你的方法就象课堂里老师上课，这肯定是不行的，就是孩子有这么一点天分，也被你这样机械的方式给扼杀。

　　为什么讲父母的心态很重要，我们对孩子的教育方法、措施，都是融在我们与孩子浓浓的情意中进行、实施。