主题：我的苦恼，请张教授、翩妈、好好妈、丁丁妈及各位给我指点 [精]

　　作者：我要怎样去爱你　　发表日期：2006-02-09 11:47:03 [表状]

　　1月29日

　　今年这个年过得很有些无聊，对孩子大人来说都是如此。老公上课到年二十九，就算没放假，还每天累得半死。我的时间还算灵活，从儿子放了寒假差不多早上都和他在一起，但因为每天睡得晚，上午大部分时间都用来睡懒觉和在床上跟儿子赖床及嬉戏了。儿子的小数班隔一天就上一次下午课，再加上小记者团的一次活动一次上课，短短的寒假就这样过了一半了。

　　儿子的寒假计划是有的，只针对了作业和锻炼。因为儿子学校的作业本身就不少(主要是英语，每天都有预习、复习和看英文节目二十分钟)，我今年寒假给他加的项目只有一个，每天半小时的新概念英语学习，也没见儿子怎么认真，但他自己做了测试，结果都非常好。阅读方面因为儿子寒假前自己报了个读写大赛，三月初要进行初赛，规定的必读书目就有《小学生必背古诗70首》、《中国古代寓言故事》、《安徒生童话》和《西游记》，所以就没再安排。本来准备学的轮滑，因为也没什么时间又不太放心安全和价格方面的因素，就慢慢的不再提起了。这样想来这个寒假没什么新鲜气，也没什么亮点，这几天过年也只是守着电视和杂书。我想这也是儿子初一晚上说出那样的话的原因之一吧。

　　初一我们说好了去买炮放的，所以午饭后又看了一会重播的春节联欢会，我们就和儿子的姑姑一起出门了。先去了小区门外的书店，买了一本我一直想要的《乌泥湖年谱》，儿子挑了一本菜谱和《小学生课课通•四年级(下)》，老公买了一本戴维•鲍尔达奇的旧书《全面控制》。然后我们回到小区的广场买炮。因为解禁，就有了好多卖炮的摊子。老公先说要去指定销售的摊点，却没有找到，我们就来到了另一个摊子。儿子拿起了几种花炮，又一一放下了，说都没有厂址。我带着儿子离开了那个摊点，告诉他如果没决定在这儿买，就不要一个个频繁的拿起来看，而且不可以当着摊主的面这样批评人家的商品。儿子不置可否。我们又奔下一个摊点去了，儿子不知和爸爸、姑姑在说什么，我在摊前挑了几种花炮，这时儿子忽然冲到我后面抓住了我，大声说：“这些都是三无产品，不能买”。一边说一边拼命拉我走，我和摊主都愣住了，摊主一家人面面相觑，我则看到儿子红着的双眼，含着泪水，一脸的怒气。大过年的，怕人家烦，只好被他拉扯着到了人少的对面路边。

　　我的火气也压不住了，呵斥儿子“你干什么呢，有话不会好好说？”，儿子只是大叫“三无产品，你就不能买。”我也不记得当时都还说了什么，后来儿子抓住我的手，就变成我抓住他的手了，他用脚来踢我，并试图吐我，我气死了，也用脚用力踢他的腿，并在他想吐我的时候不止一次打了他的嘴。我们僵持了好一会儿，老公和姑姑都走到近前，被我给叫到一边去了，又呵斥儿子了几句“你看大家都在看你，你不害羞吗？”儿子的脸红着，眼泪在眼里含着，却不哭，跟我对视，不依不饶。最后不记得谁先松开了手，儿子沉着脸贴着我站着，好象是不服气又象是求和，我试图揽住他，被他把我的胳膊从肩上抖掉了。

　　我们娘俩顺着小路往前走，中途大概又重复了刚才的冲突，儿子忽然先停止了，我们就继续往前走。儿子走在我后面，忽然用手从我的后面打我脸，指尖扫到了我的右脸颊的侧面和太阳穴，火辣辣的疼。大概是报复我打他的脸，愤怒到极点了吧。我也彻底失控了，狠狠的打了他的头，并扇了他一耳光，接着又踢了他一脚。如果说我刚才打他的时候还有所顾忌，怕伤了他，这会儿就完全顾不上了。儿子终于忍不住了，哭了出来。我向他吼：”儿子永远不能打爸爸妈妈，我只有小时候挨过自己妈妈的打，别人不能打我，更不用说你了。”

　　儿子很快不哭了，我们继续往前走，我又累又渴，感觉身上都出汗了，摸摸身上没带钱，于是打电话叫儿子爸送过来。儿子怕我再去买炮，扑过来想抢我的手机，被我挡开了，我告诉他我要去超市。儿子在超市外红着眼睛站了一会，也跟了进来，情绪平静了许多。

　　三个人买了一些东西，出了超市，儿子在后面说：你生气就会乱买东西来撒气。我说我就是这样。然后看他的口气平和了，我说：“你不想做什么事情的时候，不会好好说么？”儿子还是不服气，说“买不安全的炮炸死你。”我不再跟他冲突，说“你的用意是好的，说的也有道理，你不会好好告诉妈妈，是为了安全吗，干吗用这样的字眼？”

　　回到家里，这一段事情就差不多过去了，三个人晚上一起吃了饺子，然后我和儿子一起很亲密的看了《哈里波特和秘室》，直到十二点半。老公则一直在手提电脑上看碟片。

　　洗漱过后，我们三人一起上床，各自抱了一本书看。儿子突然说：“我如果自杀了，你们会怎么样？”接着又赶快说明“和今天中午的事无关啊”。我说：“呸呸，怎么想起来的，你死了我也活不下去的，跟你一起死。”儿子又说：“我如果自杀，你们会怎么样呢，天天哭？”想了想又说：“哭一年，但可以吃饭和睡觉，”又停了一会说“还是哭一天吧，哭过了该干什么还干什么。”又说“那我只剩骨灰了……”我说“你要变骨灰，我也一定成骨灰，和你在一起。”，又问老公“你呢？”老公说“我变水泥，把你们俩包裹起来”，我赶忙说：“不行不行，你万一放了臭屁，我们俩被你包裹着，不就无处可逃了，那可惨了。”儿子听我这样说，忍不住笑了。

　　2月6日

　　我今天值班，晚上9点多才回到家。

　　因为老公明天要上班了，奶奶要在家服侍老太太，所以儿子明天早上要求自己在家，但又有些害怕(儿子幼儿园时就自己在家待过很长时间，但最近一直没有)。睡觉时，我说：我给你读篇好文章。儿子也说好。

　　我给他读的是池莉写的《金盏菊与兰花指》，写的是一个四岁女孩自己在家的故事，有些描写非常有趣，但开头是对女孩醒来的工笔描写，很长，儿子说：“这写的什么呀，这不都是废话吗？醒来就是这样的，还用说吗？”

　　我被他的无礼给激怒了，说：你怎么这样说，事实是这样的，但并不是每个人都能写出来的。你能描绘出来吗？

　　儿子悻悻的说“反正是废话，我不听。

　　我说“后面有许多好玩的内容，你不听可以，但不可以说人家是废话。你不听可以，我自己看别的了，你睡吧”

　　结果又是不愉快，我在心里想这孩子为什么总是出口伤人呢。

　　过了一会儿，儿子说：爸爸不是我理想中的爸爸。

　　我说：为什么呢，他今天训你了？

　　儿子很伤心的样子，说“我们今天晚上回家时，他说我了。”

　　我说“我猜是进门时你把地弄脏了吧，爸爸训斥你了。”

　　儿子说“他说的话可不好了。”

　　我说：是呀，说话要用好的方式，让人能接受，才能达到说话的目的，不然又让人生气，还起不到作用。

　　老公上床的时候，我说：儿子提你的意见了。看看儿子是愿意让我说下去的样子，我接着把经过说了下去。

　　老公笑了，赶快道歉。

　　我说：“一家人在一起是最亲密的，但不注意有时候说话会伤人。比如说，今天要是爸爸的同事来，把爸爸辛苦打扫干净的地板弄脏了，再比如说这个同事平时在办公室就不太讲卫生，爸爸会这样说呢？爸爸会不会说‘你是怎么搞的，一点都不注意，我早就看你不顺眼了，平时办公桌那么脏、那么乱，你就不会注意点？’”

　　爷俩都被我的比方说笑了。

　　我接着说：爸爸肯定不会这样做，他只会说‘请换鞋’或什么都不说，那么对自己家人，因为是自己人，就会不在意。

　　看看爷俩都比较赞成，我又接着说：所以大家都要多加注意。另外如果爸爸真的那样对同事，他的同事会心悦诚服的决定改正吗？采取别人比较能够接受的方式说话和做事，也才能达到自己的目的。

　　我又借题发挥：象刚才儿子如果对我说‘我不喜欢这样多的描写，你直接给我讲后面的或者读些别的’，是不是会更好呢？

　　儿子不说话，但看来是接受的。

　　2月8日

　　晚上和外公外婆一起去吃火锅，回来后儿子给我再新浪又注册了一个blog。前几天我们在blogbus上注册了一个，儿子则在自己学校的网站上注册的，因为儿子上学期学过，所以都是儿子给注册的。

　　准备洗漱的时候，我对儿子说：我觉得blogbus并不是太好，你看新浪blog的首页什么都能看到，人气也很旺。

　　儿子说：不对，还是blogbus好，你最多，你看不到很多内容是因为你不会看。儿子一直都说blogbus好，很专业，但也说上面比较杂。

　　我说：你不也看不到吗？同样是不懂的人，在新浪就能很容易的看到很多内容，而且分类也明确，不就能说明了吗。

　　儿子忽然就发起了脾气，对我叫：“就是blogbus好，你，你白痴！”

　　我说：儿子，你怎么了，不许说这样的话。

　　儿子还是气冲冲的说：你白痴。

　　我压着火，告诉自己要冷静，我说：你这样说太让我生气了，我们家不允许这样说话。我洗漱去了，你自己待会洗吧，我很生你的气。

　　我在卫生间里洗脸，儿子则自己趴在沙发那儿，看得出他很生气也应该很沮丧，一会儿，他又走到我这边来，看着我不说话。我想他有和解的意思，也有仍不服气的意思。

　　我看了看他，说：人们之间争论什么观念是很正常的，双方不能说服对方也很正常，刚才这种情况，你如果没什么能说服我的，可以说我仍然觉得那一个好，或者说明天咱有时间再操作一遍一定能证明。

　　儿子不说话，忽然走到我面前，吐了我一口。我挡开了他，伸手将他推远说：你走远一点，如果你现在不能平静，你不要到我跟前来，你要为你今天的行为向我道歉。

　　儿子是从05年的春节晚会学会这样吐人的，黄宏那个装修的小品里，男扮女装的那个，一说话喷人一脸唾沫，儿子觉得好笑，就跟着学，后来也就忘了。谁知道今年这个小品又来了续集，儿子又开始了，一边做一边自己好笑。一开始只是玩，后来因为我们的反对，生气时也开始这样做了，这几天我因为这样打过好几次他的嘴。儿子现在的身高刚到我下巴，所以打他的脸很顺手，包括大年初一的那天早上，尽管过后很后悔。

　　我洗过后，儿子就一直在客厅的地板上趴着、躺着，看我经过就伸手来拉我，我知道他想跟我和解，可我不想这件事这么快就若无其事的过去了，我想让他知道伤害别人的后果，想让他接受教训。我不理他，坐到床上看书去了。

　　儿子从客厅的地板自己磨蹭着爬到了卧室床前，从床的另一侧红着脸看我，我看了他一会儿，那种样子让我差点笑出来，我想自己的脸色已缓和下来，于是低下头看书，还是没理他。

　　儿子又爬到我跟前，磨蹭了一会，从床头柜上拿起一本书，冲着我扬起来，要用书来打我，我呵斥他：你要干什么。于是他真的拿书来打我了，我抓住了他的手说：“你不能打我，永远都不能打爸爸妈妈。”

　　我还说：“你想想今天晚上你做了什么？妈妈有没有做错什么？尽管我很生气，但我一直没理你。”

　　儿子挣脱了我的手，过了一会儿，又拿书来打我。

　　我气极了，拿起一本书，扔向他。我是看过他的方向，偏一些扔过去的(我怕硬的书脊伤着他)，书还是扫着了他的脸，我看到他的脸从抬起防卫的胳膊下露出来，是哭变形的表情，但他放下手来还是没哭出声，又试图来打我。

　　我把床头所有的书都狠狠地扔到了地上，儿子红着眼睛，呼呼地喘着粗气盯着我(我也不记得自己又说了些什么，但知道没说什么过火的话)。过了一会，儿子一边无声地哭着一边把所有的书摞到一起，努力到它们搬到床头柜上摆好。然后自己又坐了一会，又爬到床的另一侧，过了一会又爬回来，我一看手里摸着一本新版的《现代汉语词典》，厚度是其他书的几倍，他盯着我把手举到一半，我说：你把书放下。于是他把书放到地板上。

　　我自己看书，不再理他。

　　又过了一段时间，我听到儿子在喊“妈妈”，是很平静的声音，抬眼看去，他正躺在地板上。

　　我问：干什么？

　　儿子说：拉我起来。

　　我伸手去拉他起来。

　　儿子又说：我的头好疼。

　　我赶快把他拉到跟前，看到他的前额几根头发掩盖的地方，有两个点都破了皮，渗出了血。我说：“对不起，我刚才用书砸的，是要疼一会的。”

　　儿子说：今天晚上的事，我今天不想说了，明天再说吧。

　　我说：好吧，你去洗脸吧。

　　儿子洗过后，上了床来，我不记得他有没有说“我爱你”，但他还是和我亲了亲后才入睡的。

　　今天早上，我看到他额头处的两个点都结了疤。他醒来没提昨天的事，我也没提。他在大便的时候，开心的和我胡说八道，然后说不愿吃早饭了，要写作业，后来又改变主意，要接着打他的小说。我在这儿打字的时候，他正用手提电脑打他的小说《说咱四(5)班》呢。

　　鼓起很大的勇气把日记贴到这儿，这儿的孩子肯定都不是这样无礼的，这儿的妈妈也都不是这么笨和纵容孩子的，我们是怎么了，我要怎么做呢。我的问题在哪，孩子的问题在哪？主要是我处理问题不当多些，还是儿子已经养成了一些让人难以接受的坏毛病？

　　儿子其他方面还都很好，这样的发作好象也是阶段性的，隔一段时间来这么一次(但我想应该是我们平时的不在意积累的吧)。儿子有什么好东西是执意要跟我们一起分享的；对老太太尤其关心；平时对自己喜欢的东西也只是嘴上说说，不肯让我们为他花钱买。学习什么的也不用操心，学期末又拿了奖回来。其他方面的自制力也很强，心里比较有数。

　　值得一提的是，儿子这学期进入三好学生候选名单，却没评上，他们是举手表决的。儿子告诉我的时候很黯然。晚上我问他认为是什么原因，他说可能是不太和同学们一起玩。我不在乎三好学生，但很关心儿子和同学的融入关系，想想自己从小到大，也是爱徘徊在集体边缘，不知道应不应该要求儿子多和同学交流。应该说儿子和女同学的关系还是不错的，但这个年龄段男生女生是分开的，儿子和男孩子的共同话题不多。

　　还有期末学生手册上老师的评语有一句：人是不可能十全十美的，只有不断取长补短，改正缺点，才能越来越完美。也让我觉得和儿子平时一言不合就会突然拒人千里有关系。儿子比较敏感，象初一晚上提到自杀，自己立刻补充不是因为白天的事，他好象很在意别人说他，所以还没怎样，立刻象个刺猬一样把刺都竖起来，往往你还不明就里，他就开始以敌对来保护自己了。

　　张教授，还有翩翩妈、好好妈，丁丁妈，其他进来的各位爸爸妈妈，请给我指点，手下不要留情，该怎么说就怎么说吧。

　　实在抱歉，尽管我有十二分的勇气把这样一个自己展现在大家目前，但想想儿子还是不应该不征得他的同意这样做，所以还是在文中没有提到儿子的名字，我是骏骏妈

　　主题：骏骏妈好 [精]

　　作者：xueduoduo　　发表日期：2006-02-09 12:51:30 [表状]

　　我阅历浅,说不出什么。但是对于骏骏这样即将走入青春期的孩子，内心的疏导，情感上的关爱比严格的规矩更适合他的成长。我在日记中看到你失控的时候会打孩子的脸和嘴，如果你是孩子的话，因为一些所谓的坏习惯或说一句不合体宜的话马上就挨一个嘴巴子，你是心服口服还是愤懑压抑呢？如果是我，肯定是后者。

　　骏骏是一个敏感而倔强的孩子，对于这样的孩子其实硬来，你的做法常常是硬碰硬，最后两败俱伤，谁也不痛快，一点火星儿就重燃战火。看了日记，他一“犯规”你马上就吊脸子，讲规矩，时间长了只能让孩子压抑，让他时不常地要爆发一下。

　　我妈以前就是这样，当然她从来不打我，但是我成人后的情绪不稳定与青春期时候的经历关系还是很大的。现在骏骏还小，你一定要抓紧纠正这种状况啊。

　　主题：骏骏妈是不是应该自己反省一下呢? [精]

　　作者：悠然8561　　发表日期：2006-02-09 18:43:43 [表状]

　　看完日记，第一个念头是大人的不对。不好意思啊！我可能比较理论派吧，也可能和我从小的家庭教育有关，我从小几乎没有受过打，所以从来也不会打人。不过，这样的缺点是性格上比较柔弱，呵呵，这个是题外话了。我宝宝现在还比较小，但也到了淘气的年龄了，但我一直不赞成打孩子，尽可能讲道理(站着说话不腰疼啊)，而且也不赞成用：“不听话就打PP来”吓唬孩子(我家保姆比较喜欢这样吓唬孩子)，因为我发现，只要我们一提：“打”，小家伙马上就举起手来“打”一下，有可能打人，也有可能打东西，嘴里还说：“打，打”，他这么小(一岁半)，可能还不知道打是什么意思吧，但他已经从我们这里学到了。

　　有句话说，孩子是父母的镜子，这句话可能有点偏激，可也有一定的道理。骏骏说话不好听，是不是父母也这样呢？比如骏骏爸批评骏骏时，骏骏比较敏感，是不是父母也有点敏感呢？如果骏骏妈不希望骏骏这样，是不是也首先应该反省自己，从自己做起呢？

　　对不起，说话可能不中听，其实也很理解骏骏妈。

　　主题：唉...... [精]

　　作者：丁丁妈1863　　发表日期：2006-02-09 16:54:43 [表状]

　　中午我一看帖子就猜是你，当时在公司没法回，要是能回的话，我想说：对此我一点办法也没有，你把儿子送给我算了！怎么这么容易就生气呢？儿子能没压力、能不说些令人沮丧的话吗？如果孩子说一句粗蛮一点的话、大声吵几句都不允许，在家里这么放松的地方还有那么多的不允许，那你根本没办法接受一个进入青春期的男孩子，不如干脆送给我算了，让丁丁有个学习上的榜样。

　　前面几位妈妈都说的很好，我想等你过几天自己再来看你这个帖子的话，也许也会知道问题在哪里的，你看你的帖子里，说了多少个不允许？这个不允许本来就有问题，怎么让孩子接受？你好象在和孩子斗输赢似的，还非得斗赢不可。比如鞭炮的事情，就依他不买三无产品不行么？等他转了一大圈实在没有正厂生产的，再问孩子怎么办，说不定他还是舍不得不玩只好让步的。再说，三无产品确实可怕，万一有问题不就麻烦了。我看你写这几件事情，根本不是什么大问题，或者孩子还是有道理的，可你却用高压来让他放弃，孩子能接受么？孩子的脾气就是在你的丝毫不让步的做法下形成的，因为你的妈妈，他最终是赢不了你的，所以他生气，他愤怒：为什么妈妈就一定是对的？！所以他才会用过激的语言和行为来对付你。孩子打妈妈当然不对，可是他为什么打？你应该想想这个原因，他对妈妈是爱恨交加。

　　虽然事后你们能和好，可事情确确实实发生了，你对骏骏造成的伤害也已经发生了，不是几句甜言蜜语就能弥补过来的，而且，如果你不调整心态的话，将来还会发生类似的事情的。骏骏现在的这个样子，当然是需要调整的，造成他这个样子也不是他自己的原因，但调整的钥匙在你手上，解铃还须系铃人啊。

　　有位妈妈说的很好，孩子之所以爱憎分明，是平时听的说教太多，丁丁也存在这方面的问题，我也在反省。要让他们知道这个社会并不是除了白就是黑，还有些中间地带存在，也应该允许中间地带存在，这不能通过说教方式来告诉他们，但也不能用权威来压制他们改变以前的观念，只能通过一些事例让他们自己去醒悟、调整。

　　骏骏现在的状况有些类似丁丁去年8、9月份那段时间，他自己告诉我说他很逆反，很想打妈妈，想干坏事，而且他也发现自己特别喜欢顶撞大人了。像丁丁这样，我自认为一直跟他关系不错，虽然以前也用过暴力，但给他的自由度还是很大的，进入这个年龄，他都要处处和大人做对，何况骏骏呢？你希望他一直像小鸟般在你面前温顺听话么？骏骏是很有思想也很有个性的，也很讲道理的，和他成为应该是不难的，不妨真正放下你做妈妈的架子，真正和他做朋友，既然是朋友，当然不能再以暴力服人了，当然不能以你的标准为标准了，大家得商量着来，谁有道理听谁的，甚至在说服不了对方时，允许多种意见或做法同时存在。

　　既然批评开了，就再多说几句吧。虽然你不一定承认，但我这个旁观者还是要说我的感觉。我感觉，对待骏骏，你还是有些虚荣心的，做妈妈的人，一旦有虚荣心，就很容易动怒的。虽然觉得自己在这方面还算清醒，可也总免不了希望丁丁表现出色的念头(比如希望他也能在舞台上风光风光，希望在足球场上见到他的英姿，等等)，每当这种念头一起，心里就有些不舒服，好在这种念头马上就被另一种念头给覆盖掉了：算了，咱家孩子就不是这个料。也好在丁丁自己没有这种处处争强好胜的念头。有一次，丁丁回来很羡慕地对我说起班上几个参加学校鼓乐队的同学，我说那你怎么不报名参加呢？心想趁机让他也能有个上台露脸的机会，我心里在偷笑哩。哪知道他立刻回答：那不行，我会因此而失去很多看书、上电脑课的时间的。丁丁的这种没有上进心，其实也是给他自己解压的一种很好的方式哩。一个人不可能样样不拉下，即使他做到了暂时的处处领先，也会因此而少了很多静下来思考的时间，而这思考才是孩子成长过程中不可以少的呀。因为有虚荣心，所以也就很关注别人对孩子的看法，不希望孩子有很恶劣的行为表现在别人面前。孩子一旦生气了，让他痛痛快快地哭一场，闹一场，吵一场，其实也是一种发泄，把强烈的不满压抑在心里，日积月累会造成严重的后果。

　　这段时间很少写关于孩子的东西了，即使孩子给我的启示和感悟还是不少的，可惜没时间去写。春节我们一家三口逃里家族的探亲队伍，自得其乐地在广州过了10来天(我们放假的时间比较长)，真是温暖满怀。一想到骏骏说的那些不该说的话，真是心酸不已，好好的一个假期，好好的一个孩子，怎么会发生这种事情呢。实在是做妈妈的不对哦，还是那句话，调整心态吧，妈妈放松了，孩子才能放松。什么时候你带骏骏来我们家玩几天吧，让你体会一下丁丁的独立特行，那么你对骏骏的行为也许就不那么紧张了。

　　主题：看，看看，我说的就是蛮有道理的嘛，

　　作者：黄海月明　　发表日期：2006-02-09 20:18:04 [表状]

　　你看人家丁丁妈一家三口跑到花花广州过大年，

　　其乐也溶溶，想吵架都没机会。

　　嗯，关键骏骏爸爸太老实了，而且时间太紧了。如果骏骏爸爸

　　在娘俩吵架的时候，随时出面高姿态一下，问题就没了。这个

　　请学习丁丁爸，有时间就带领全家出去花花一下。哈哈。

　　主题：敏感的孩子需要更细心的呵护 [精]

　　作者：mummy114158　　发表日期：2006-02-09 16:58:16 [表状]

　　我和骏骏一样从小就游离于集体之外，很苦闷，而且我父母对我结交的朋友又是一味的斥责，认为他们学习不好等等，搞的我一直对交朋友有一定的心理障碍。也和他一样，在自己情绪不稳定的时候经常恶语伤人。直到我32岁生日，我才改善了很多。那天因为一点小事，我就用很伤人的话讥讽了我老公，当时他沉默了半天走开了。过了大概一个小时以后，我觉得为了这么小的事情就那么说他，很过分，就去跟他道歉，他说：“你是我老婆，早就习惯你尖嘴的”。让我很感动，觉得在生气的时候伤害最爱自己的人是件最愚蠢的事情，从此刻意的避免自己的过激言行。

　　相信骏骏不是故意要说那些难听的话做那些伤害你的事，相信你或者他爸爸有跟他同样性格的人，他和你的家人只是不太会控制自己的情绪和行为而已。尽量不要忽视他的感觉，忽视他说的话，如果你发现他开始有那些反应，一定是你在某些事上错过了正常回映他的时机，一定要跟他道歉。千万不要以暴治暴，即使说什么管教、纠正也要用温柔的方法，否则你将真的彻底失去他的心甚至他的人。

　　主题：看得快心疼死了 [精]

　　作者：杨梅酒　　发表日期：2006-02-09 19:18:15 [表状]

　　“这儿的孩子肯定都不是这样无礼的，这儿的妈妈也都不是这么笨和纵容孩子的，……主要是我处理问题不当多些，还是儿子已经养成了一些让人难以接受的坏毛病？”

　　你怎么能够这样想呢，当然是大人的问题，从头到尾我也没有看出来，这孩子怎么“无礼”了，多好的儿子啊，哪里有什么“难以接受的坏毛病”。倒是骏骏妈啊，孩子的行为是大人的镜子，讲得直一点，你觉得他哪些方面让人难以接受，就先反省自己在这部分做得如何吧。

　　比如说孩子脾气急躁，容易发作，其实不是很像你吗？孩子处理问题的方式是模仿大人的啊：

　　“我的火气也压不住了，呵斥儿子……

　　“也不记得当时都还说了什么，后来儿子抓住我的手，就变成我抓住他的手了，他用脚来踢我，并试图吐我，我气死了，也用脚用力踢他的腿，并在他想吐我的时候不止一次打了他的嘴……

　　“儿子走在我后面，忽然用手从我的后面打我脸，指尖扫到了我的右脸颊的侧面和太阳穴，火辣辣的疼。大概是报复我打他的脸，愤怒到极点了吧。我也彻底失控了，狠狠的打了他的头，并扇了他一耳光，接着又踢了他一脚。如果说我刚才打他的时候还有所顾忌，怕伤了他，这会儿就完全顾不上了。儿子终于忍不住了，哭了出来。我向他吼……”

　　多么相像的母子，孩子面对麻烦、处理情绪的方式跟妈妈同出一辙。

　　除了妈妈不善于沟通，控制情绪以外，我感觉对孩子也不够尊重。

　　孩子有没有发脾气的权利？就算方法地点不对，我们总该承认孩子也有情绪，也有不高兴也有生气的时候，没有必要以这么激烈的方式压制他吧。等他情绪发泄过了，再进行讨论，孩子是不是更容易接受一些？

　　大人要不要讲理？孩子不买“三无产品”的想法没有错啊，妈妈事后只强调你得“好好说话”，为什么忽略掉事情的起因？至于像哪个blog网站好用，完全是各有所爱，没有定论的，孩子突然发脾气，是因为感觉到发表意见的时候自己没有受到“平等”对待(也许不光是这一件事情)，妈妈的态度不好。

　　对孩子来说，平等和尊重是非常非常重要的。

　　儿子永远不能打爸爸妈妈，爸爸妈妈可以打儿子，这是个多么不讲道理的说法啊！儿子为什么发脾气会打人会踢人，难道大人不先从自己身上找原因吗？

　　我讲得大概太直率了点，实在是看了心疼，这么好的孩子。

　　我自己小时候也敏感孤僻，童年和青春期过得非常不愉快，和母亲之间不断斗争，折磨彼此，其实我的坏脾气跟她特别特别的像，如同你们母子之间。

　　我小时候常常想到“自杀”，倒从没有说出来，跟大人讨论过，只闷在心里面，想像自己已经死掉了，大人该如何追悔莫及，从而生出报复的快感。很变态吧？

　　现在作了妈妈，当然害怕自己的儿子也成这样。我的做法是，牢记孩子再小也是个人，和我并无区别。我希望自己怎么被人对待，就怎么对待他，讨厌别人如何对待自己，就千万别那样对孩子。

　　主题：让我来瞧一瞧这一家子怎么过年： [精]

　　作者：黄海月明　　发表日期：2006-02-09 19:57:17 [表状]

　　1，儿子的寒假：小数班、小记者团、学校的作业、每天半小时的新概念英语学习，

　　读写大赛、准备学轮滑、

　　2，老公上课到年二十九，就算没放假，还每天累得半死。

　　3，妈妈：不太放心安全和价格方面的因素，就慢慢的不再提起了。这样想来这个寒假

　　没什么新鲜气，也没什么亮点。---猜测：不太放心价格，嗯，应该是担心价格不实

　　在。但是呢？儿子在后面说：“你生气就会乱买东西来撒气。我说我就是这样。”这说

　　明，这个妈妈自己的行为并没有一定的规矩，全凭感觉用事。感情用事的其他证据：

　　a，《乌泥湖年谱》---很文雅的人啊；

　　b，“我给他读的是池莉写的《金盏菊与兰花指》，写的是一个四岁女孩自己在家的故事，

　　开头是对女孩醒来的工笔描写，很长，儿子说：“这写的什么呀，这不都是废话吗？醒来

　　就是这样的，还用说吗？” 我被他的无礼给激怒了。”----这个妈妈很小资，可是受

　　不了别人的反对意见。

　　c，“我们僵持了好一会儿，老公和姑姑都走到近前，被我给叫到一边去了。”----

　　这个情节我最感兴趣，兄妹俩是认为妈妈所作所为很正确呢，还是习以为常装作看不见呢？

　　另外“三个人买了一些东西，出了超市”，姑姑中途消失了，不但不说话，还消失了。意味

　　深长啊。

　　从上面a、b、c来看，很容易冲动，而且没有人能够劝阻得了，估计天老大你就是老

　　二。别忙，还有d呢，

　　d，爷俩都被我的比方说笑了。

　　e，我又借题发挥：象刚才儿子如果对我说‘我不喜欢这样多的描写，你直接给我讲后面

　　的或者读些别的’，是不是会更好呢？

　　----这么说，妈妈还很会作说服工作，如果自己高兴的话。可惜，自己很容易说不

　　高兴就不高兴。喜怒无常，令人不可捉摸。

　　下面接着再次看看儿子的表现：

　　1，初一我们说好了去买炮放的，老公先说要去指定销售的摊点、：“这些都是三无产品，

　　不能买”。一边说一边拼命拉我走。

　　------这是导火索。

　　2，儿子忽然就发起了脾气，对我叫：“就是blogbus好，你，你白痴！”

　　儿子不说话，忽然走到我面前，吐了我一口。

　　儿子从客厅的地板自己磨蹭着爬到了卧室床前，从床的另一侧红着脸看我，

　　儿子又爬到我跟前，磨蹭了一会，从床头柜上拿起一本书，冲着我扬起来，要用书来打我。

　　------这是儿子在接二连三的撒娇，也就是变相的求和求饶。可惜，每次都被妈妈

　　误会了。而且，爸爸还是没出面，是不在场呢还是保持沉默？

　　3，我把床头所有的书都狠狠地扔到了地上----妈妈喜怒无常有一次表现出来。

　　综上所述，我大体描述一下当时的整个过程，如下：

　　妈妈和儿子都放假了，都盼望着过新年。妈妈本质上是一个小资情调比较浓厚的女子，

　　对这个春节充满了比较浪漫的想法。可是呢，好事多磨，陪儿子作功课耗费了一部分

　　精力，对儿子的满怀期望又占用了不少心思，更令人恼怒的是，老公竟然等于没放假，

　　唉，不但自己的小资情调浪漫情怀实现不了，而且连忙年的活儿也帮不上忙，这不，连

　　鞭炮都没买。唉，谁会对此不伤心呢？

　　伤心总是难免的。于是，对儿子发火。妈妈对儿子发火，这没什么大不了。谁家勺子

　　不碰锅碗响呢？实在没什么。糟糕的是，这个爸爸不明就理，愣头愣脑的呆在旁边

　　不做声或者生闷气；更糟糕的是，爸爸竟然一直跟姑姑在一起而不是陪着妈妈。----

　　咱设想一下：如果这个爸爸看见妈妈发火，马上夸张的跪下来求饶，妈妈肯定转怒为喜

　　破啼而笑；即使不夸张，即使很平常很实在的走到妈妈面前赶快道歉，赶快表达自己的

　　惭愧内疚，事情就解决了。

　　-----总而言之一句话，儿子没什么错，妈妈也没什么错，千错万错，错了那个

　　憨爸爸一个。

　　让那个爸爸来，学习学习我的新年文件，既往不咎，下不为例。

　　哈哈哈。

　　主题：感谢各位妈妈，让我能够从另一个角度反思。 [精]

　　作者：99ma1996　　发表日期：2006-02-10 09:57:23 [表状]

　　不好意思，一并回了。

　　其实昨天写的时候，关于这三天的情况，我还有很多话要说，不过时间不够了，就把事实放在这儿，让大家评判了。

　　第一次初一去买花炮的时候，我在意的是儿子在第一个摊点挨个拿起人家的东西看，还要一边说“没有厂址”，在第二个摊点儿子突然冲过来大叫的行为……本来我是走在前边的，我忽略了走在后边的儿子和爸爸、姑姑之间发生了什么(实际上他们已经为了买不买三无产品争执了，不然他不会这么失控)。我认为即使这样他也可以更好的表达自己或注意言行细节；第二次的读书、第三次的争辩都是如此，我在意他的言行本身，而不是买什么、哪个对。当然对我的行为，我也深深的后悔。

　　第二天以后，我们是买了很多次花炮的，很少有带厂址的，因为确实很难买到，儿子玩的也很开心。

　　可能是我从小比较敏感，很在意别人的评论，所以我从不会出语伤人，尤其是在外面几乎每做一件事情，都会考虑别人能否接受，所以我很想不通儿子现在的行为，确实当时的感觉很招人烦，而且对别人来说是凭白无故的，很突然的。

　　至于我象儿子这么大的时候，我记不得是什么样子。再大些，但由于家庭的原因，我也很逆反，无数次的想到死。记得有一个晚上，和好朋友站在家门口的路灯下，朋友对我说：“再坚持三年，活到十八岁，好不好？ ”那时我的回答只是哭着摇头，不敢答应，也不能回答。也常回头对比，从没想到过现在会各方面都很好，包括老公、儿子和自己。即使这样，从心里问自己，如果不从亲人的牵绊角度考虑，死是什么时候都可以的。也许我本身的问题，我的情绪化会给儿子太多的影响。

　　我知道很多的东西是家庭和父母带给孩子的，儿子以前说过：妈妈一般都是好脾气，偶尔才会发很大的脾气。反而是爸爸好以很简单很老式的方式去说，但爸爸很溺爱孩子，说过了就算了，不会长远的要求孩子怎样。

　　以前对儿子的一些行为，即使我觉得不对，也很少说，碰到儿子有时说了我不能接受的话，态度又很强硬，我就缄口不言，走到一边去，但确实过后也很少交流。我觉得儿子特别倔强，他很轻易知道你要说什么，然后就是拒绝，所以一般我就不说也不做。

　　但现在我觉得有更多的不可接受的东西，我难道应该把这些行为归结为青春期而不是平日积累下来的坏习惯吗？现在我试着改变，想很坚决的告诉他有些东西不能做，有些话不能说，我还想很理性的告诉他我的感受，这是我的初衷，所以大家说我说教太多。现在我认识到自己的错误：儿子很明白的知道哪些行为可不可以做，但他用它们来表示自己的情绪。我没有去探询原因，而只是停留在表面。

　　又看一遍大家的回帖，再多说些。

　　1、我和儿子的关系在平时也许太过亲密了，儿子也很依赖我，包括一些游戏和小实验，都要我陪他做而不是爸爸。兴致来了，我们有时一起在地板上比谁爬得快；只要是步行，我们就常常竞走比赛；甚至是寒假我们三口跑步，儿子要求他自己唱一句“快使用双节棍”，我们俩就必须一起喊“哼哼哈嘿”，我说服老公，三个人一边跑一边重复这样喊，只不过我会偷眼看看偶尔路过的行人，随时降低音量。

　　儿子和我大多数时候无话不谈，包括四年级以来背着老师他带着很多同学做的两件持续很久的“大事”(他自己认为这是四年级的重要经历)，一是在学校给同学做拼音字帖，收费还成立公司，几乎半个班级都在做；二是每天疯狂的挖沙坑、找石头，即使老师明令禁止，儿子还会去偷玩，引得别班的老师都说他们是淘金者，这些我都不去管他，有时候还会给他出出主意。

　　还有一点，我和儿子几乎每天都会亲一亲，他会把这当做游戏，反复追着我玩。有的时候，躺下睡觉，我或者是他会主动说“我爱你”。随着儿子年龄的增大，我有时会考虑对一个9岁的男孩，是不是不太好。

　　2、这个寒假确实有些无聊，我想给儿子一个有趣的寒假但不能够，时间很紧，儿子的小数班是预先报的，上的课太多我也头疼；轮滑又要每天早起学，这对儿子就很不容易了，时间太忙，另一方面不报轮滑确实也从经济方面考虑，勉强的配置行头要1000多元，不知道儿子能玩多久，加上前一段音乐会1000多元的门票和一套《话说中国》，囊中羞涩，确实我要考虑一下，另外儿子的运动能力和平衡能力都不强，我也担心安全问题还有接送的问题。

　　轮滑儿子是提过两次的，儿子提过的事我都会放在心上。但儿子和别的孩子不同，他只提不让你去做，他不愿你花钱，一旦和他商量他就是一副没商量余地的拒绝态度，而且和你急，从小都是这样。儿子提到的还有陀螺，孩子们都在玩，儿子不让买，说买也买那种小摊上的。昨天晚上我考虑着他作业也都完成了，离开学还有几天的空闲日子，晚上在商场买回来送给他，儿子是那么的欢喜和高兴，我没想到。以后就知道了，不理会他的拒绝了。有这么个口是心非的儿子不知道有多头疼，打小就没少因为买东西在商店里或路上发生过争执，在小的时候，他眼巴巴的看着什么东西，但你要强行去买他就冲你大叫大嚷，外婆和奶奶也经常被他弄的下不来台，最后只好不买。所以有时候我也怕他当真较真。

　　有时给他带回家一些好吃的东西，他一定问我吃过吗。前两天别人从外地带来的糖果，他就执意要我吃，说“你不吃我凭什么吃，”我回答他“因为你是妈妈最亲爱的宝贝”，结果还是每种口味都一起品尝。

　　小数班是断断续续的报着的，儿子这次拿了个省级的三等奖，别的我们也没学什么，就暂时上着吧。英语只是这样让他自己看着，进度、效果我很少关心，我跟了一次，儿子自学还很有章法的。黄海月明，等你的娃娃这么大了，就明白这样的课外辅导算是很少的了，小学阶段功课压力轻，学些东西。我身边有很多中学生，更是苦，到那时就不想在利用业余时间了。还有那天姑姑的失踪是因为她说好很快要回去的(姑姑是大学生，和我们三口的关系都特别好，我想她也不赞成骏那天的行为吧)。

　　和朋友约好了今天带两个儿子去疯狂一把的，现在该出发了。乱七八糟的写了这么多，好象自己批评不多，对错误认识也不深，其实我是在当时当地就深深的后悔了。

　　发一张2月5日雪地上的骏骏

　　---------------

　　主题：把楼下的帖子复上来了

　　作者：骏骏妈961110　　发表日期：2005-01-24 23:10:08 [表状]

　　骏骏经常在愿望和自我约束中矛盾，

　　如上次在奶奶家吃饭，他想吃米饭但又觉得让奶奶再去热饭不好，但还是觉得自己委屈，于是哭；

　　再如：他经常说我睡得太晚了怎么办，我已经看电视太长时间了怎么办，我今天已经吃过一块糖了(嗓子不好)，我们经常说的是没关系，再看会吧，再吃一块吧，但他不能释怀，想来想去的左右为难，最后就会很不高兴。

　　我们通常劝他不必遵守规则的，我很担心困惑，这种自我约束是否过分，弊大还是利大？

　　--------------------

　　张仲华教授回复给骏骏妈：这不是自我约束的问题

　　这是孩子内心有冲突、压抑感。说明孩子缺乏自主与独立。我上次也和你讲过，孩子在思想上缺乏真正意义的独立与自主。从小你们给孩子念了太多的紧箍咒。现在孩子有时候也想独立、自主，一旦有自己的想法后，头上的紧箍咒就开始发动。这个紧箍咒不是卡在头上，是放进思想里。一有自己的想法，这个紧箍咒就开始，孩子就觉得自己做的不对，有自责感。可是自己独立、自主的想法被压抑住，内心又很不舒服，情绪就会很不好。

　　还是我上次在邮件里给你讲的意思，你的孩子很聪明，现在他的问题不是学习问题、跳级、考试、得什么奖等等问题。最大的问题就是要消除孩子内心的压抑，让孩子在思想上有真正意义的独立、自主。

　　说简单、通俗一点，就是要让孩子变得比较“野”。

　　这么小就有这么强的压抑感和内心冲突，以后会怎样？如果一直这样下去，孩子和比那些大两岁的孩子在一块，各个方面都要要求自己，要做的很好。这种压力和内心的冲突有一天会给孩子带来更多的问题，甚至在心理上留下终生的阴影。

　　二十多年来，我看到不少父母为自己各方面都很优秀的孩子感到骄傲，陶醉于自己的教育成就时，积累的问题像炸弹一样爆炸。这样的孩子中，比率高的是教师家庭，特别是中小学教师家庭。还有几十年从事教育学研究的教育系的教授，很有名的中学校长、宣传部长这样的家庭。他们呕心沥血想创造出一个教育的结晶与典范，做为他们一生从事教育的结果，希望培养出一个非常优秀的后代。最后孩子成为一个有心理障碍的人，心理不健康的人。作为父母、教师、优秀校长、教育专家内心的失落是极其痛苦。

　　特别是对一个很聪明的孩子，我们做父母的千千万万不要把孩子的考试成绩，名次放在第一位。因为这样的孩子，这样的家庭，你不去赶孩子，孩子也不会差，也会是很好的。如果你给孩子的思想里套上太多的紧箍咒，是很糟糕的。可是越是这样的孩子，我们父母、老师越是给孩子套上更多的紧箍咒。